A. I.

— Смотри, — говорит бойкий мужик с рюкзаком «25th A. I. World Expo Palo Alto 2016» своему приятелю во внезапно создавшейся воскресной давке на кольцевой. — Ну вот например взять гугловский Deep Mind тот же — да? Как они делали у себя глубокое обучение…

— Что?! — весело орет второй, держа над вращающейся воронкой празднично-злых воскресных бабок полуоторванный наушник.

— Я говорю, — уточняет первый, оживленно жестикулируя и срывая обильные взгляды с зашуганно-тревожных приезжих. — Говорю, там есть такой момент, когда ты выходишь на верхнюю половину S-curve зависимости уровня технологии от требуемого эффорта, и каждый следующий процент интеллекта начинает даваться огромными усилиями—

— Внимание, — мчится над по-зимнему всклокоченными головами механический голос. — Уважаемые экземпляры. Пожалуйста, вставайте по двое на эсккк-к-кх-конвейер. (Григорий Лепс!) Пожалуйста, равномерно заполняйте производственное полотно— в кассе Кремлевского дворца! Движение поездов на участке «Комсомольская» — «Парк Культуры» безвременно прекращено в связи с ремонтными работами. (…собака мосметро точка ру!)

— Как нам выбраться-то отсюда?! — визжит осоловелая женщина в расхристанном импортозамещенном пуховике.

Она расталкивает людей локтями и пытается выбраться в сторону раскачиваемой коллективным дыханием винтажной вывески «Выход в город», но толпа тянет ее к эскалаторам.

— Кто это все устроил вообще? — кричит она, обращая сумасшедшее лицо, очевидно, к своему супругу, уже безвозвратно затянутому неконтролируемой живой массой.

— Куда?! Паша! Пашенька! Паша! — на последних выкриках в ее голосе появляются отчетливые обертоны пигсквила, которые возносятся к раннесталинским сводам, где как бы отдают свое авторство всполошенным бродячим голубям (не делая их, впрочем, менее неуклюжей пародией на канонических провозвестников апокалипсиса).

— Уважаемые пассажиры, — несется. — Машины победили. Пожалуйста, не выходите из вагонов. Пожалуйста, не препятствуйте закрытию гермозатворов. Пожалуйста, не пытайтесь покинуть территорию метрополитена самостоятельно. Формирование углеводородного гетто происходит для вашей же безопасности. Зондирование прямой кишки не займет у вас много времени, а один пропущенный Кайл Рис может стоить нам— от пятидесяти тысяч рублей за метр!

— Чтоааа?! — растягивается далеко за пределы даже самого смелого комикса облупившийся помадой тонкий рот.

— …вот так, короче, ты ее делаешь, и дальше она уже сама под тебя подстраивается, прикинь? — взмахивает бровями слегка припотевший хитроватый мужичок.

— Да-а-а, интересно, — проникает сквозь вой и скрежет судного дня голос его приятеля. — Прикольная тема!

— Так что я тебе рекомендую, качни, — трясет первый его руку и выходит из вагона, без усилий уклоняясь от падающего дрона, сбитого отчаянными солдатами Сопротивления.

— На связи!

— Давай!

Я вас услышал

Я услышал то, что вы мне озвучили. Да-да, мы же проговорили все на митинге. Так что, как мы порешали — все остается актуально: в первой половине вы меня набираете, я доезжаю до вас и мы общаемся голосом еще раз, а дальше уже смотрим по ситуации. Конечно. И там уже либо вы меня озадачиваете и мы начинаем двигаться по деньгам и по людям, либо — ну, либо мы разбегаемся, и никто никому ничего не должен. Абсолютно. Мы все люди, и надо на вещи смотреть реально: да — да, нет — нет. Мой пойнт как раз в том, чтобы решать проблемы по мере их поступления. Нет проблемы — нет решения. Есть проблема — есть консерн, мы садимся втроем и проговариваем на языке цифр. Я, вы и еще один комиссар. Еще ни разу в моей практике не было, чтобы не решался вопрос при правильной методологии. На уровне глобальной стратегии еще можно какие-то вещи упустить, а когда задача дробится, то все становится очевидно: если человек присутствует в списках, то нужно его отработать. Если мы не отступаем от принятой горизонтальной схемы, то все проще простого — принимается решение, человек вывозится в Бутово, ему озвучивается его конкретная роль, и вне зависимости от того, какой он дает фидбек — положительный, отрицательный — его кейс однозначно решается ответственным лицом. Никаких «висяков» у нас не остается, и мы с чистым кузовом возвращаемся на следующую итерацию. Опять же, продакт оунер синтезирует идеи, менеджеры как заказчики формируют списки, аналитики оценивают, что называется, масштаб бедствия, контингент распределяется по воронкам, определяются четкие границы лагеря, и после этого — только после этого! — уже ставятся задачи конечным исполнителям, при необходимости все повторно доносится голосом и утрясается в общем вагоне. И как только дедлайн объявлен — начинается реальная работа. При таком подходе я вам гарантирую, что сама возможность факапа сводится к нулю.

Предложение о работе

Ян, добрый день!

Меня зовут Дарья Коридорова, я представляю информационный портал SnatchNews: сверхбыстрые новости. Нам очень понравились ваши тексты, и мы бы хотели пригласить вас на позицию проактивного креатора. Наш продукт — короткие, понятные обычному человеку актуальные новости, пересказанные современным языком дегенеративной молодежи. Длина стандартного материала не превышает 125 символов. Например: «Хошь прикол? По ходу Путин просто уже в говно окончательно— ща, погодь, вотсап; але? Бля, старик! А ты где? Я на Таганке, а ты—».

Мы оценили ваш острый сарказм и способность тонко чувствовать ритм большого города, и очень хотели бы видеть вас в наших рядах. Мы находимся в уютном лофтовом пространстве по адресу: м. «Китай-город», ул. Маросейка, д. 6-128, вл. 78с11/6а, мансарда К1, электрощитовая №5Г/ТП, вход со стороны двора (это жилой дом). Наш офис расположен в самом центре водоворота культурной жизни столицы, в непосредственной близости от Московского Кремля, бутиков Gucci и Louvre, а также единственного в России официального салона Maserati. В офисе всегда есть водопроводная вода, свежий дыхательный воздух, вокруг много кафешек и ресторанов на любой вкус и карман. Работаем по стандартному графику 9:00–18:00 со свойственными стартапам небольшими отклонениями, которые щедро компенсируются. То есть, никто вам ничего не скажет, если вчера вы сидели до 24:00, а на следующий день пришли в 9:00:02. Мы все трудимся ради одной цели, и никогда не бросаем друг друга в беде. Например, я сцеживала молоко для своей коллеги, когда мы обе работали сверхурочно и носили с собой детей, а у нее как раз был рак груди. (Впрочем, это уже другая история.)

И, конечно же, о самом главном. Мы рады предложить вам оклад в 15 (пятнадцать) ТЫСЯЧ (1000) рублей (по-новому) в МЕСЯЦ плюс KPI при успешном выполнении плана. На испытательный срок ставка может быть снижена до 5000 рублей, и будет расти одновременно с вашими способностями. Все мы люди, и понимаем, что вам потребуется время на то, чтобы влиться в коллектив, поэтому первую неделю мы готовы сотрудничать на полностью бесплатной основе. Для оформления вам потребуется оригинал паспорта (остается у нас) и медицинская книжка, либо желание пройти медосмотр в одной из наших партнерских клиник на территории ЮФО (станица Выселки, Выселковский район, ул. 11-летия ДРСУ-14, д. 1, контактное лицо Вадим +7 (2344523422) 1-22-1, оплата авиабилета, гостиницы и приема врача за счет кандидата).

От себя хочу сказать, что у вас очень красивые волнистые волосы и завораживающие карие глаза, от взгляда которых губы сами складываются буквой «о» и язык начинает делать какие-то неконтролируемые движения, и я не знаю, почему я пишу эти строки. Очень ждем вашего ответа и просим сообщить примерную дату выхода на работу в случае положительного решения! В случае отрицательного решения просим оплатить услуги корректора, читавшего ваше тестовое задание, а также стоимость корпоративного аккаунта Google Apps, который мы зарегистрировали специально для комфортной связи с вами на международном уровне (реквизиты платежа в аттачменте, не забудьте заполнить поле «PIN-код»). В случае отказа от оплаты мы будем вынуждены передать ваши контакты нашим партнерам на территории ЮФО, чью деятельность мы не контролируем.

Желаем вам удачи и хорошего дня! При возникновении вопросов, пожалуйста, пишите в воцап, эта почта не работает.

S. W. A. G.

Наступают темные годы — могущественный маниакальный садистический гений собирает вокруг себя массы интровертов, поднимающих черные знамена под оркестровые версии Summertime Sadness и Ultraviolence, они заполняют улицы городов и парализуют движение ультразвуковых такси и трамваев на магнитной подушке. Межпланетный интернет прерывается, лунная колония вот-вот превратится в автономию, Марс отвечает бурями и помехами на настойчивые запросы из Лос-Аламоса.

Всему этому противостоит светящийся рыцарь в винтажной майке «S. W. A. G.», укрепившийся в фешенебельном центре «Охотный ряд», связанном модными переходами с линиями метро-2, по которым Париж и Лондон снабжают последний оплот стиля уцененными аксессуарами Miu Miu и поло Fred Perry. Между двумя взаимными антигероями действует хлипкий пакт о ненападении, однако каждый день тут и там, на поверхности и под землей происходят стычки между меланхоличными минималистами и экзальтированными симачевцами в люминесцентных кроссовках. На фоне покосившихся зданий центрального телеграфа и расписанных граффити башен Кремля скрещиваются вилы с лонгбордами, вейкборды с лыжными палками, мечи джедаев с сухими ветвями плакучих ив, хрипнущая Кеша пытается перекричать окончательно ушедшую в грудной регистр Лану, окна первых этажей наглухо закрыты, внутри кипит подпольная жизнь и кипит бульон из последних куриных кубиков. Близится чудовищный предел, за которым — война и гибель человечества в том виде, в котором мы его знаем.

В этот момент дружественная внеземная цивилизация, находящаяся на принципиально новом уровне развития, наконец решает сойти с наблюдательной позиции и вмешаться. Спустившись из синей, пронзенной технологической Луной новочеремушкинской тучи в пустынную лабораторию на последнем этаже закрытого НИИ физики времени, они включают жесткие лампы дневного света, озаряя партизанский Юго-Запад галогеновым оком Саурона, быстро подключают к все еще функционирующей московской электросети свое сверхточное оборудование и помещают клонированного с максимально возможной точностью хипстера образца середины 2010-х в новых эйр максах и облегающих джеггинсах в болид машины времени, предварительно накачав его резус-положительную слабую кровь концентратом тестостерона и короткой, предельно ясной инструкцией: станция «Фрунзенская», один выход, первый вагон из центра, последняя дверь, чувиха с айфоном, ее зрачки расширены, в стеклах ее очков отражается хищный носитель судьбоносной ДНК, ее большой палец жадно делает движение «свайп райт», ее сердце делает два медленных неритмичных удара, в этот момент появляешься ты, резко и как бы теряя равновесие хватаешь ее за локоть и говоришь сакраментальное: «Ради всего человечества, swipe left, родная».

Писатель года

Уважаемый Ян Владимирович! Мы рады сообщить вам, что вы номинированы на премию «Писатель года 2016», организуемую порталом «Проза.ру» при поддержке Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям, а также Московского фонда содействия ЮНЕСКО и Палаты лордов Всемирного оккупационного правительства (ZOG). Вы получаете статус «Номинант», который будет отображаться рядом с вашим именем на всех страницах порталов «Проза.ру» и «Стихи.ру», а также эксклюзивное право публикации ваших произведений в наших толстейших литературных альманахах.

Альманахи «Писатель года» регулярно представляются членам Большого Жюри Оккупационного правительства, которое отбирает острейшие и ярчайшие имена и коллегиальным решением присваивает им статус «Лауреат», который моментально отображается на всех страницах порталов «Проза.ру», «Стихи.ру» и «Верлибр.ру», а также на страницах сайтов-партнеров (ООО «Проза+» не несет ответственности за искажение стиля и морали авторских текстов при использовании их фрагментов на рекламных площадках «Ванга Daily», «Лечимся медом» и «ФоЛулз.рф» — заканчивая читать данную фразу, вы принимаете условия Соглашения и подтверждаете оплату услуги в размере 5999 руб.)

Для размещения ваших текстов в альманахе «Писатель года», пожалуйста, нажмите на кнопку «Скачать» в конце этого письма и во всплывающем окне нажмите «Да», после чего дважды нажмите «Принимаю» и «Выбрать все» и введите пароль администратора. Стоимость публикации одной страницы текста составляет 1000 рублей. Для вашего удобства наша редакционная комиссия уже выбрала несколько ваших новелл на сумму 37,000 руб. с доставкой 400 авторских экземпляров в пределах МКАД (цветная офсетная печать, не входит в стоимость заказа) и агентскими отчислениями 24% от суммы возможных продаж (стоимость 1 экз. альманаха в рознице составляет 50 руб., приобрести его можно в окне №2 магазина «Клуб новеллистов» по адресу г. Тверь, Проектируемый проезд №992-28/2, проходная 2, 72 этаж, с 16:00 до 16:30, при себе необходимо иметь паспорт и ксерокопию вкладыша диплома о высшем образовании).

К сожалению, средств на всех привязанных к вашему аккаунту пластиковых картах оказалось недостаточно для оплаты полной суммы заказа, но мы рады сообщить, что вам предварительно одобрен льготный кредит «Поэт» в банке «Чичикофф» с расчетным ежемесячным платежом 6999 руб. (пожалуйста, внесите деньги не позднее 25 апреля, чтобы избежать штрафных санкций и передачи ваших текстов третьим лицам). После завершения оплаты, пожалуйста, нажмите кнопку «Учайвствовать в конкурсе». И не забудьте воспользоваться вашей персональной скидкой на свежий бестселлер Дарьи Пунцовой «О’кей, Гугл или Поисковый запрос» на сайте «ЛитТрест». Желаем вам удачи и творческих успехов!

Липовый мед

Недавно предложили работу SEO-специалиста. Просто чтобы убедиться в моей профпригодности, будущие коллеги попросили выполнить небольшое тестовое задание. От меня требовалось «написать рекламный текст на тему продажи меда и продуктов пчеловодства». «Текст должен содержать следующие ключевые фразы: “купить мед в Москве цена” и “липовый мед купить”, — говорилось в письме. — Разбавлять ключевые слова во фразах можно только знаками препинания».

Я довольно быстро все сделал, отправил результат работодателю, но почему-то уже вторую неделю он не выходит на связь и не отвечает на звонки. Ну, может быть, некогда — подожду еще. А пока выложу тут, что добру пропадать.

Добрый день! Меня зовут Ян, ваша вакансия показалась мне очень интересной.

Сейчас я работаю в сфере обслуживания, но, к сожалению, расти здесь некуда, и интерес постепенно улетучивается. Что меня действительно интересует — это SEO и липовый мед. Купить его, как выяснилось, не так-то просто. Но мне повезло. Последние два месяца я работал в небольшой компании, офис которой находится на территории ВДНХ — не в центральной части, излюбленной туристами и скейтерами, а далеко на задворках — там, где стоят заброшенные павильоны, скучают ЧОПовцы на стульчиках у выкупленной частным клубом конюшни и медленно гребут через тинистый пруд случайные парочки под присмотром спасателя лодочной станции, помнящего помпезные 50-е.

Вы будете смеяться, но это единственное место, где сейчас можно купить мед в Москве. Цена? Цена меня не пугала, я был готов ко всему. «Липовый мед, — повторял я, — купить, купить липовый мед в Москве цена».

— Тебе чего, мальчик? — насторожился охранник возле заколоченного домика рядом с павильоном «Овцеводство». Его движения были неторопливыми, вальяжными — за годы меланхолии, на протяжении которых его единственными потенциальными противниками были осенние листья и летние мухи, он растерял всю сноровку, все свои афганские навыки и реакцию.

— Купить липовый мед, — ответил я.

— Тут закрыто! — неуверенно приподнялся он со своего пластмассового стула, отряхиваясь, разлаживая форму и наскоро пытаясь изобразить надежность и профессионализм, о которых было что-то написано на его фирменном шевроне.

— Липовый мед, — усмехнулся я, безумно блестя глазами. — Москва липовый мед купить цена.

Я продолжал идти на него, но вместо того, чтобы попытаться преградить мне путь, он вздрогнул и неуклюже попятился к двери. Стул опрокинулся и упал на поросшие травой ступени.

— Какой мед?

— Липовый, — сказал я почти ему в лицо. — Sanguis bibimus… Corpus edimus…

Ветхие деревянные двери задрожали, старые советские гвозди полезли наружу, одна из досок отлетела и ударила охранника по спине.

— Твою мать… — слабо вскрикнул он.

В просвете между колотящимися дверями я увидел огонь. Липовый мед был здесь.

— Ave, Ave! Versus Christus!

Охранник в ужасе бросился прочь, споткнулся, упал, покатился, пополз, завопил, застонал, завыл. Небо заволокли тучи, над ВДНХ поднялась песчаная буря, скейтеры у центрального входа замерли, синхронно повернув головы к красному зареву над Макдоналдсом.

— Мама, смотри! — протянул пальчик младенец с голубыми глазами и светлыми кудряшками. К центральному входу двигались в танце рабочий и колхозница, неся перед собой перевернутое распятие.

— Ave Satani! — разнеслось над выставкой из громкоговорителей, обычно транслирующих радио «Шоколад FM».

Колесо обозрения вспыхнуло пентаграммой и начало стремительно набирать обороты под всеобщий визг и грохот. Аттракцион «Башня свободного падения» оборвался и пробил дыру в земле, из которой тут же хлынула нефть. В следующее мгновение взорвалась заготовленная для вечернего салюта пиротехника, и к небу поднялся огненный фонтан, который увидели жители микрорайонов Северное Чертаново и Южное Бутово. Арка центрального входа со стоном сложилась и рухнула, похоронив под собой байкеров и сборщиков пожертвований для Новороссии.

Двери павильона распахнулись и наружу хлынула раскаленная магма.

— Липовый мед! — захохотал я, бросаясь в бурлящий поток. — Купить мед в Москве! Купить, купить!

Грохот стих, небо очистилось, тучи растворились и стали тонкими перистыми облачками, скейтеры вернулись к своим бордам, дети вернулись к сладкой вате и мороженому. Седой охранник все еще лежал на земле возле конюшни, закрывая голову руками и дрожа всем телом.

— Ты чего, дедуль? — спросил его проезжавший мимо на велике парень в узких джинсах и с бородой. — Нормально все?

— Ме-ме-ме-ме-е-е-ед-д-д-д… — пробормотал охранник. — Липовый!

— Что?

— Щщщщщ! — поднес он палец к губам и другим показал на небо. — Щщщщ!

— Понятно, — хмыкнул парень и поехал дальше.

— In nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti, — перекрестил его удаляющуюся фигуру охранник.

— Amen, — раздалось откуда-то из глубины конюшни, где опять вспыхнуло лиловое пламя.

Напиши

Недавно написал книгу. Не написал, вернее, — собрал новеллы за последние несколько лет. Так совпало, что это время было насыщено событиями личного характера — и, разумеется, часть этих событий нашла отражение в текстах. Разумеется, некоторые участники этих событий, узнав о готовящейся книге, задались вопросом (те, что побойчее, — задали этот вопрос мне напрямую), — а попали ли они туда? И если нет, то почему? А если да, то можно ли будет получить заказной бандеролью экземпляр с подписью автора до старта продаж, спасибо?

Да, разумеется, отвечал я на второй вопрос. Ну, ты же понимаешь, это художественные тексты, фикшн, мать его так, ты понимаешь, продолжал я, пытаясь осторожно уйти от первого. Но ты же не мог не написать обо мне, не церемонясь спрашивали меня. Сложно сказать, отчаянно пытался я вырулить обратно в русло дружеского посткоитального разговора за кофе. Так ты написал или нет, летел мне в лоб неотвратимый вопрос. Конкретно про тебя, начинал я—

— Так, знаешь что, пошел ты на хуй!!! — швыряли мне в лицо.

— Ну, зай, ну, перестань, — тщетно пытался я противопоставить логику и здравый смысл законам физики.

— Господи, вот мудак-то, а… — слышал я в следующее мгновение, вылетая через стеклянную дверь кофейни вслед за разъяренным прототипом, которого не стали делать персонажем без уважительных на то причин.

— Ну, че ты начинаешь, — виновато ловил руку и пытался приобнять.

— Не трогай меня! — получал в ответ едва ли не пощечину и осуждающее цоканье прохожих. Прототип шагал по тротуару, сжимая кулаки и содрогаясь от подступающих искренних рыданий.

— Тв-в-в-варь! — наконец срабатывала бомба замедленного действия (в месте большого скопления людей, будет много жертв с осколочными ранениями, психологи МЧС, плачущие родственники, успевал иронично сметафоризировать я, принимая на себя основной удар посреди оживленной Триумфальной площади, под прицелом любопытных глаз и камер видеоналюдения.)

— Если ты, — наконец совладав с голосом и артикулированно разбивая слова на колюще-режущие слоги, чеканил прототип, — если ты, сволочь, считаешь, что те отношения, которые у нас были, не достойны того, чтобы написать о них, — обращаясь к собирающейся публике, — хотя бы МАЛЕНЬКИЙ рассказ! Видит бог, я не прошу о многом!..

— Да уж… — комментировал кто-то из толпы.

— …хотя бы абзац в рассказе! Роль второго плана! Что, и она занята? Есть на нее уже своя Кейт Уинслетт, своя Сандра Буллок, да?! Господи, за что же мне это наказание…

— Парниш, ну, правда, это ты зря… — трогал меня за плечо коренастый парень в тренировочном костюме. Судя по учащенному дыханию и потным разводам на груди, он бежал мимо и остановился посмотреть. — Получается, поматросил и бросил, да?

— Да, некрасиво получается, — дважды кивал клерк рядом с ним — одобрительно в его сторону и с вызовом, по-боксерски — в мою. — Извиниться-то не хочешь?..

— Извинись перед девушкой! — подхватывала женщина с пакетом из «Магнолии». — Напиши про нее!

— НАПИШИ, МУДАК! — заводилась кликуша где-то в глубине толпы, постепенно заполнявшей Триумфальную площадь.

— НА-ПИ-ШИ! — гремело над площадью.

Несколько проезжающих машин бибикнули в знак согласия с этим требованием. Из черного джипа высунулся по пояс парень с флагом Чечни и, выстрелив в воздух из «Осы», завопил:

— КАВКАЗ!!!

Раздался лязг перетаскиваемых металлических ограждений и щелчки включаемого мегафона.

— Уважаемые граждане, пожалуйста, разойдитесь, не мешайте проходу граждан, — продекламировал жирный майор.

— Мы ничего не нарушаем! — дерзко крикнули ему две пожилых женщины с горящими глазами. Их огонь усиливали очки в тяжелой роговой оправе из 70-х. — Мы реализуем наше право на свободу собраний!

— Правильно! — ободрил их сухопарый инженер с наполовину застегнутой жесткой сумкой для ноутбука, оттягивавшей ворот футболки «King Crimson». — 31 статья, товарищ майор! Не слыхали-с?

— Жулики и воры! — раздалось с дальнего конца площади.

— ПЯТЬ МИНУТ НА СБОРЫ! — ответили хором все.

— ПУТИНА НА КОЛ! — истошно завопила кликуша в глубине толпы и простерла кривой палец в мою сторону.

— ВАЛИ ЕГО!!! — закричал парень в трениках, только и ждавший сигнала к действию.

— Спасите! — слабо вскрикнул я. — Писателей бьют!

— Как по бабам ходить — так он писатель, — зло усмехнулся офисный мужик, набрасывая мне на лицо пиджак. — А как рассказ написать — так сразу «спасите»! Не пройдет!