Tinder

2014:
— Пап, расскажи, а как вы с мамой познакомились?
— О, сынок, это была чистая случайность. Я пошел в туалет по-большому после совещания на работе, от скуки взял с собой айфон. Там был тиндер, я свайпнул фотку твоей мамы вправо, ну, и… А через пару лет на свет появился тыыыыы!

2005:
— Пап, а как ты встретил маму?
— О, совершенно случайно. Мне дико повезло, сынок. Я зашел в “Гостей моей страницы”, и там среди каких-то шлюх и жирных девиц увидел твою маму. Я сразу влюбился, просто глядя на ее маленький юзерпик. Ее фото профиля еще не загрузилось до конца, а я уже знал, что она будет моей женой.

2001:
— Пап, а как вы с мамой познакомились?
— Аааа… Да вообще случайно! Отправил сообщение “Как дела?” на 8989 со своим ростом и цветом глаз, мне пришел ответ от девчонки — я тогда еще не знал, что через год мы окажемся в загсе, а через два родишься ты…

1995:
— Пап, а где ты маму встретил?
— Сынуль, чистая случайность! Созванивались с другом после института, и тут в разговор случайно две девчонки вклинились — видимо, на АТС не так соединили… Ну, и мы как-то начали с ними болтать, потом договорились о встрече, то-се, решили сделать двойное свидание…

1980:
— Пап, как вы с мамой познакомились?
— Случайно. В очереди в универсаме за ней место занял, сам отошел в булочную рядом, пока ходил, там женщина подошла, а она говорит: “За мной мужчина”. А женщина та: “Какой мужчина?” И тут я возвращаюсь с батоном. И она вдруг возьми и выпали: “Тот самый…”

1950:
— Бать, а как вы с мамой познакомились?
— Случай, сынуль. На производстве когда работал, она к нам пришла машинисткой. И как-то сразу я понял, что нас с ней судьба свела. Познакомились, свидания, любовь. Ну а потом поженились.

1937:
— Пап?
— Тссс, сынуль. Спи.

1837:
— Papa, скажите, а как вы встретили maman?
— О, мальчик мой, нам невероятно повезло — в этом не было никакой нужды, так как мы знали друг друга с пеленок. Нам было предначертано быть вместе.

1700:
— Отец, а как так вышло-то, что вы с матерью-то оженились-то?
— Да кто ж его знает, сыночек. А так подумать-то: с кем еще было-то? Манька была бесприданница, ни лошадей, ни двора, ничего, Прасковья обещана Петуховым, меня с матушкой-то сама судьба и свела.

1100:
— …
— …

500:
— …
— …

-500:
— …
— …

-2000:
— Откуда у нас эта женщина, пап?
— Не помню, сынок. А что?

-4000:
— …
— …

-10000:
— Грррр! Уааарррррргххх! Хааээээуууууу!
— У! У! У! МИИИААААЭЭЭЭЭЭЭРРРРГХХХХХХХ!!!! У! У! У!!!

-20000:
— Пап, слушай, а как вы с мамой познакомились?
— А? Ну, как-то раз пошел после совещания в туалет… Ну, дома еще, до перелета. И тут мне майнд-сканер сообщает, что есть новая свободная любовь. Ну, я подумал “Почему нет”, и влюбился. И вот теперь мы все вместе здесь, в нашем новом доме…

Private Pictures

Посмотрите ваши новые рекомендации для подмигиваний.

Ваше сообщение “Привет” не удается доставить адресату. Попробовать еще раз?

Ваше сообщение “ахахаха ЛОЛ ЛОЛ ЛОЛ блять я ржал сука ахахах))))))” не удается доставить адресату. Попробовать еще раз?

“Зая ты такая милая и нежная, мне хочеться сейчас прижатся к твоему носику и терется об него своим……” не удается отправить. Повторить отправку?

Превышен интервал ожидания для сообщения “Я начинаю циеловать твои соски немного покусывая…”. Нажмите, чтобы повторить попытку.

Превышен интервал ожидания для сообщения “Я начинаю целовать твои сосочки, немного покусывая их))”. Нажмите, чтобы повторить попытку.

“Ты где?” не удается отправить.

“Ты где блин?!” не удается отправить.

Вы не можете отправить сообщение “Милая прости меня пожалуйста” потому что пользователь заблокировал вас.

Вы не можете общаться с этим пользователем.

Переписка недоступна.

Переместить “Мы/Поездка в Париж 2012” в корзину?

Переместить “Мы/Свадьба Светки” в корзину?

У вас нет доступа к папке “Мы/Private Pictures”.

Вы не можете переместить объект “Мы” в корзину, потому что владелец объекта сделал его недоступным для вас.

Вы не можете изменить объект “Мы”, потому что владелец объекта не делится им с вами.

Вы не можете скопировать объект “Мы”, потому что владелец объекта ограничил доступ к нему.

Вы не можете оставлять сообщения в хронике этого пользователя.

Ты даже не представляешь, как клубок я тебя

как глубоко я тебя молоко кофе

я тебя люблю

и гавнище

и как мне щас

сейчас одиноко. Прости меня божественная

пожалуйста милая. На 10

Надеюсь ты это прочитаешь.

Ваше сообщение “Ты даже не представляешь как глубоко…” появится в папке “Другое”, потому что у вас нет общих друзей с этим пользователем.

Ваша открытка “ДЛЯ МОЕЙ ЛЮБИМОЙ И ЕДИНСТ…” отправлена. Проверьте статус заказа.

Ваш букет “Не такой как вс…” сейчас собирается. Хотите ли вы добавить нежные слова?

OPLATA-FLOWERS-NETAKOYKAKVSE & NEZHNYE-SLOVA "YA LYUBLYU TEBYA" SPISANIE 9990 RUR

Поздравляем! Ваш букет “Не такой как вс…” доставлен лично в руки.

Сообщение просмотрено.

Вы не можете общаться с этим пользователем.

Переписка недоступна.

У вас нет доступа к папке “Мы/Private Pictures”.

У вас нет доступа к папке “Мы/Private Pictures”.

У вас нет доступа к папке “Мы/Private Pictures”.

У вас нет доступа к папке “Мы/Private Pictures”.

Посмотрите ваши новые рекомендации для подмигиваний.

Вы и Анна понравились друг другу. Отправить сообщение?

У вас нет доступа к папке “Мы/Private Pictures”.

У вас нет доступа к папке “Мы/Private Pictures”.

Копирование “Мы/Private Pictures”.

1 новое сообщение.

Входящий вызов от “Солнышко”. Принять?

Вы действительно хотите удалить “Анна” из пар навсегда?

1 новый запрос на добавление в друзья.

Re: Re: Re: СДОХНИ МРАЗЬ

Есть энторнетах такая социальная группа — авторы Википедии. Люди, которые там коллективно пишут, редактируют и комментируют статьи. Для меня их мир — это планета Kepler 186f. Они живут в своей неземной биосфере, где возникают срачи, примирения, оффтоп, флирт и совместные бухачи в Сокольниках с фотоотчетами.

Я как-то раз во время бесцельного серфинга случайно попал на статью, в заголовке которой говорилось, что ее тема “является предметом дискуссии”, и приводилась ссылка на страницу этой дискуссии. Ради прикола я кликнул по ней, и моим глазам открылось подземное королевство гномов с его огромными залами, доменными печами, пышущими огнем споров, гигантскими ветками холиваров, перерастающими из Re: Re: Re: в СДОХНИ МРАЗЬ, я увидел сутки, недели и месяцы чужих жизней, положенных на строительство этого монументального творения — жизней, положенных ради того, чтобы я, циничный хипстер с розовым айфоном, в конце концов получил максимально нейтральный и корректный заголовок статьи о механизмах урчания у кошек. Несомненно, эти люди трудились не зря, но какой-то подспудный голосок в глубине моего снобского сознания усмехался: “Вот задроты! Ради какой-то херни готовы лоб расшибить! Пфффф…”

К чему это я это все. А к тому, что мы, “высокотехнологичные и образованные” граждане, регулярно чекающие фейсбук и яро лайкающие — будь то пост Навального, будь то твит Рогозина или фоточку Медведева — мы не задумываемся о том, что, возможно, являемся точно такой же кучкой муравьев, копошащихся в своем муравейнике среди бескрайней березовой рощи, зовущейся РАССЕЯ. И мужики с бабами из соседних деревень, которые ходят в эту рощу с целью сцедить березового сока, собрать ягод и, может быть, поебстись в Иванов день, посматривают на наш муравейник со смешанным чувством неприязни, недоверия и страха. И если и вступают с ним в контакт, то либо от безделья и смутного желания позлить нечисть, тыкая в нее палкой или отливая на нее, либо же по совету мудрой бабки, сказавшей, что простатит пройдет, если с разбегу сесть на муравейник голой жопой.

И, судя по всему, как это ни чудовищно, именно эти бабы и мужики составляют подавляющее большинство того самого ВЦИОМовского и Левадовского большинства, которое сегодня голосует за Путина и, не видя ничего вокруг, орет: “КРЫМ НАШ!”

Это я, собственно, к вопросу о полезности перепостов и лайков чего-либо, касающегося действий властей России на международной арене.

Очень может быть, что я недооцениваю наше интернет-сообщество, и на самом деле голая жопа, стремительно приближающаяся к нему с неба — вовсе никакая не жопа, да и сообщество — никакой не муравейник, а самый что ни на есть Эверест. Но ощущения говорят об обратном. По крайней мере, в пределах родной страны.