В качалке

Мужики в качалке обсуждают события на Украине.

— Слышал, наши-то войска подвели к границе?

— Давно пора этим нацистам навалять!

— Да, их пиндосы поддерживают…

Оба выжидательно смотрят на тренера, и по их лицам видно, что они жаждут услышать его мнение. Тренер неторопливо переводит взгляд с одного мужика на другого, внимательно изучая обоих, после чего веско произносит:

— Да пиздец.

— Пиздец, пиздец! — соглашаются мужики наперебой. — Пиздец ваще!

Тема иссякает и все спокойно возвращаются к своим упражнениям.

Advertisements

Очередь в туалет

Приснилось, что я снова вожу свой Mark VIII, приезжаю на нем в какой-то старый город вроде Львова или Питера — с обшарпанными зданиями, брусчаткой, красивой, но задрипанной архитектурой. И внезапно мне начинает дико хотеться сходить в туалет по-большому. Время — ранее утро, все кафе закрыты, я езжу по улицам в поисках общественных туалетов, но ничего не нахожу, и в отчаянии решаю попроситься к кому-нибудь в квартиру. (В реальной жизни я бы посрал на улице, но это же сон.) И вот я захожу в один подъезд (с прозрачными дверями, кстати), и вижу там под лестницей, где обычно ставят коляски и велосипеды, большой красивый унитаз — такой же как дом, потрескавшийся, покрытый пылью, но сохранивший аристократичный вид. На этом унитазе сидит мужик в шляпе. Увидев меня, он улыбается и приподнимает шляпу: «Доброе утро!» Сверху раздается шум — по деревянной лестнице спускаются молодая женщина и ребенок. «Доброе уууутро!» — радостно кричит им через плечо мужик на унитазе. В этот момент раздается громкий пердеж, и ребенок начинает смеяться. Смеется и мама, они подходят к мужику и непринужденно обмениваются какими-то новостями. Мужик, держа в руке туалетную бумагу, делает старомодный жест в мою сторону, как бы представляя меня своим соседям.

— Добрый день! — здороваются они со мной. — Вы сюда, да?

Я понимаю, что ответив «Да», я вынужден буду потом воспользоваться этим туалетом, но ответив «Нет», поставлю себя в еще более неловкую ситуацию, потому что — а зачем еще тогда я зашел в этот подъезд?

— Э-э-э… Простите, я не местный… Скажите, а у вас есть… ЗАКРЫТЫЕ туалеты? — выдавливаю я из себя.

— Простите? — переспрашивает дама.

— Закрытые? — удивленно поднимает брови мужик.

— Ну… — я пытаюсь мимикой и хаотичными жестами передать свои сомнения по поводу интимности процесса.

— Ааааа! — восклицает наконец мужик, театрально запрокидывая голову. — Простите, мы привыкли просто уже. Понимаете, это ДОРЕВОЛЮЦИОННЫЙ дом, их строили всегда с туалетами на лестнице.

— Чтобы барин мог проследить за прислугой, — объясняет женщина.

— Да, это вообще для прислуги туалет, но мы пользуемся, — подмигивает мужик.

— А барин у нас вот! — дружно смеются все и показывают на грузного дядьку, спускающегося по лестнице.

— Таааак, что тут у нас?! Очередь в туалет?!! — зычно спрашивает он издалека. — Вот негодяи!!!

В этот момент унитаз освобождается и мужик в шляпе делает очередной старомодный жест в сторону сиденья, как бы приглашая меня занять его место. Молодая женщина смотрит на меня с интересом. Ребенок похихикивает. Грузный дядька преодолевает последние ступеньки и собирается поздороваться со мной за руку. Все смотрят на меня и улыбаются. И в этот момент я наконец просыпаюсь!

Секс в костюмах панд в глобальном времени

Всегда интересовал такой вопрос: есть ли во вселенной ГЛОБАЛЬНОЕ ВРЕМЯ? Вот, представьте себе эксперимент. Две семейные пары живут на разных планетах на расстоянии одного светового года друг от друга. Одна пара посылает другой радиограмму, в которой предлагает им заняться сексом в костюмах панд ровно через 10 минут (предположим, что сигнал идет со скоростью света). Поскольку все четверо извращенцев делают такие вещи регулярно, они понимают, что это значит. Первая пара, отправив сообщение, засекает год и 10 минут, после чего переодевается в панд и начинает дико пороться. Вторая пара, получив радиограмму, засекает ровно 10 минут, тоже переодевается в панд и порется.

С точки зрения Бога-сына, в тайне от Бога-отца зазумившего на эту сцену на своих божественных Гугл-картах в некой удаленной небесной канцелярии, откуда видно всю Вселенную сразу, половые акты происходят одновременно. Ну, как если бы две пары кроликов делали это в разных углах двора.

У самих партнеров такого ощущения нет. Вернее есть, но оно скорее виртуальное. В действительности они не могут быть на 100% уверены, что их радиограмма дошла, что их друзья живы, что не наебали их и т. д.

Вопрос: можно ли сказать, что все вещи во вселенной существуют и происходят на самом деле одновременно? Ведь, по идее, всю относительность вносит человек, который говорит, что если что-то не прошло через его восприятие, то этого не было. Когда я об этом думаю, у меня закипает мозг!